爱在海底

　　鱼对水说，你看不到我的眼泪，因为我活在水里；水对鱼说，我无需看，因为我正感受着。

　　爱在遥远的海边
　　我是小鱼，一只正游向大海的开心的鱼，一只不知道天高地厚的鱼。我畅游着，一路欣赏风景前行。

　　我有一只护航舰——Sean——我的学长。今生最疼爱我的一个人。我们仅是疼爱与被疼爱的关系（至少我是这样认为的。）他执意要做我的守护神，守护我一生一世。要看着我融入大海，并快乐、幸福的活着。他也是最了解我的人。他知道，我不是装在金鱼缸里，让人欣赏的小金鱼。我不属于他，也不属于任何人。我也不是甘心于小溪，小河平静生活的鱼；我是要搏击汹涌波涛、逐浪而行的大海里的小鱼。他明白我所追寻的自由自在，轰轰烈烈。他只说，他会等，他就停靠在海边的一个港湾里。等我烦恼时，跟他诉说；等我落泪时，为我安慰；等我疲倦时，让我依靠。他就那么的一直等，等到我终于的游回他身边。他的话我没有感到，只是一直的冲着他笑。也许这就是我能给他最好的回答。我还是快乐着。然而，不管是怎样快乐无忧的人，生活本来就是粗糙的。有时甚至给与一些残酷而又不堪的对待。

　　 20岁，其实是心里的一个雨季。就在这个雨季里，我生平第一次尝试了伤心欲绝的滋味。
看着自己的绝望一点一点的从自己的指间、眼神里向外流泻。我哭了，哭得异常的厉害。我试图躲避这沉重的痛击，桃李显示的残酷。我不见任何人，不接电话（包括Sean)，不出门。漫无目的的在网上寻找虚幻的安全感。往往有相似经历的人很容易走到一起。这时，“默契”闯进了我的时间。他的进入，给了我的生命注入了新的元素。就因为那一字，一个一模一样的，一个染噶我一生都不会忘却的名字，不会忘记的人。我选择躲进和他的砌夜语聊里。早就明白，聊天室是青蛙和恐龙的游戏，是寂寞人和不快乐人的游戏，是花言巧语者和愚昧无知者的游戏。我不记得往往们是从那开始聊的了，我只知道，在哪个即将中秋月圆的日子里，我们两个不快乐的人，心走得很近。就好象我所失去的从来未曾离开过我。

　　伤口总会让时间慢慢抚平。其间Sean对我就添家了许多的小心翼翼和更多的关爱。而我却
更多的依赖进网络给我所带来的欢乐。

　　今年的国庆旅游黄金周，SEAN本来是很忙的，没有假期的。为了能让我开心，不老是呆在家里胡思乱想。他特意请了假，陪我去北海散心。北海的蓝天白云，湛蓝大海，的确让我陶醉其中，忘乎所以。我们乘快艇飞驰于浪涛之间，潜入海底和一群群鱼儿嬉戏，穿梭于美丽的珊瑚间，在大海的怀抱里自由自在的游泳……我就像是一只终于能回到大海怀抱的小鱼，感到一切都是那么自然轻松快乐。我从未感到自己是如此的融入那里的一切，就如同回到久违的故乡。连沙子都那样亲切。

　　SEAN陪着我漫步在柔软的沙滩上，我们任海浪冲击着脚，打湿着裤管，就这样携手一直的走向远方。享受着最自然的一切。我们相伴做在海边看日出、日落，感受着升的朝气和落的灿烂。一快逛夜市，吃小吃，买纪念品……和他在一起的日子，总是那么快乐无忧。我很满足他所为我做的一切，那种悠悠的幸福漫溢心间。可是我却也不能给他一些什么，更不会有承诺。我的那些快乐，我也会把它转成文字输送给远方的默契。毕竟我们是“患难知交”的同类动物。我告诉他，我要送礼物给他。我要拾很多美丽的贝壳，那是大海的精灵，是小鱼的伙伴。要他把贝壳放在金鱼缸里，要不小鱼会寂寞的，会想家的。他说，小鱼不会孤单的，因为他是金鱼缸，他会一直陪着小鱼。微妙的气氛瞬间就弥漫开来。那种心中细腻温暖的感触从虚拟的世界的某一个角落传来，感觉很奇妙。我只能笑笑。“因为我快乐所以你要快乐。”我说着。

　　对任何人，我知道，我什么也不能给，不会陪着谁一路走下去。我也决定要把拾来的贝壳
送给SEAN。要那些海的精灵陪着他到永远 。

　　回来的哪天晚上，我去叫他吃饭并决定把包装一新的贝壳送与他。我要他好好的保存，那是我们一起快乐过的见证，看到它们就如同看到我。因为我不能一直一直的受他的保护，我会长大，会离开他。就让海的精灵陪他久久把。他盛怒如火山般，推掉我的礼物，说他要的不是这些，他永远也不要那些鬼东西。“你不要那么幼稚好不好，那是什么也不能代替的。”吼完，愤愤的摔门而出。我惊砾在他的盛怒中，随之而来的是满心的委屈和生气。对一个人的不满的时候，往往湖二兆 另一个人身上寻求蔚籍。我打开SEAN的手提电脑，很希望见到默契，得到他的另一种安慰。也不知道是什么时候样成的习惯。一不开心，就会想起网络里的他。而默契就真如我所愿的接受我的“幼稚”的一切。看到我这么早就出现，他很不安，直觉地问我怎么了，我把我和SEAN的事说了一篇。

　　然后就是他无言的沉默。电脑的屏幕前久久的安静着……
　　我不知道他在想什么，在思考着什么？
　　一直一个劲的催促着他，为什么也不理我了。
　　很久——
　　屏幕上悠然的浮上他的话：别堵气了，去找他把。你把他的心给伤了。
　　我愕然了。我真的伤了学长的心了吗？我只是要他记得我，要他接受我的礼物？
　　我真的那么残忍？不是的，一定不是，是他不可理喻。就是这样……
　　我回敬了默契，那不是真的。我不想再提起让我心烦的学长。
　　默契仍是不间断的良久沉默。
　　他的反常让我真的有点反思自己是不是真的过火了？
　　却仍不愿相信所谓的事实。
　　我的任性把默契磨得软化了，既而就是死缠着他，要他陪我聊通宵……
　　时间在慢慢的划过我的泪痕，带走我的伤心，怒气……
　　我们又进入了，欢快的聊天气氛里。仿佛从来没发生过什么不快乐的事。
　　一切又是那样的自然惬意，温馨。

　　很久的惬意后，门被敲响了。
　　我撇下默契去开门，是满身酒气的学长，手里还拎着有盒蛋挞。
　　我呆若木鸡在愣住了，原来的满腔怒气瞬间转化成了满心的感动，有哭的冲动了
　　我知道，想他还惦记着我没吃饭，我的小心眼更叫我无地自容。
　　学长放下蛋挞，径直过去关了电脑。
　　我才从我的满心感动中回过神，继而，愤怒了
　　“你怎么能这样，我在和朋友说话呢，你给我出去”
　　我边说边推着他出去，关上了门。
　　飞跑过去重新打开了电脑，忙着和默契解释着什么
　　我遗忘了什么，我看不清楚自己了。默契又沉默了，良久：他的心让你伤透了，你去找他把。他很需要你。说完，没说再见就走了。

　　看着空荡荡的屏幕，和桌子上的蛋挞。
　　心里没有一丝情感的呆坐着，我就像被抽空了灵魂的空壳……

　　我感觉自己什么也不能做了,甚至连呼吸都是多余的."我真的错了吗?"
　　我不知道,我从未想过事情会变成这样.为什么我总是在有意无意的伤害着身边关爱我的人?
　　感觉自己就像一个小丑在极尽夸张的上演着一幕幕自以为是的喜剧……

　　人生的选择题，我一直都不擅长写答案。
　　不是不知道该选择什么，而是不知道该放弃什么……